Αρχική > θέματα > Ερωτικά #4

Ερωτικά #4

20/10/2011

_______________________________________________________________________________________________________________

ΚΟΡΥΦΑΙΑ

-Που σε ρε που σε ψάχνουμε? -Πού να στα λέω, ήρθαν 3, με πήραν, με πήγαν στα βουνά,& με πηδάγαν 3 μέρες -Μα 2 λείπεις.. -Θα πάω & αύριο..

Η καλύτερη μπάντα του πλανήτη ήταν αυτή που έπαιζε στο βάθος όταν πρωτόβαλες χέρι στη γκόμενα btw.

-Ρε ηλίθιε, έχυσες μέσα μου; -Γούρι! Γούρι!

σε ποσα σοσαλ μιντια πρεπει να εξαπλωθουμε για να βρουμε ενα γκομενο της προκοπης;;; μου τελειωνουνε τα πασγουορντς

-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ. -Θέλετε και σακούλα; -Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται….

-Θα πιούμε ουίσκι; -Ναι -Σου βάζω δυο δάχτυλα; -Τι, δεν θα πιούμε ουίσκι πρώτα;

Θα φτιάξω προφυλακτικά με παρακεταμόλη.Να δούμε μετά αν θα ξαναπεί καμιά σας»Δε μπορώ έχω πονοκέφαλο».

Όταν μια γυαίκα είναι έγκυος, όλοι της χαϊδεύουν την κοιλιά και λένε μπράβο. Κανείς όμως δεν χαϊδεύει τα «@@» του άντρα να τον συγχαρεί. #fb

Ποτε δε θα ξεπερασω το χυδαιο τροπο με τον οποιο πεταγεται το γαλατακι μεριδα οταν ανοιγει.

«Η Τζούλια Αλεξανδράτου σε αποκαλυπτική φωτογράφιση» Τι διάολο ακτινογραφίες έβγαλε;όλα τα άλλα τα έχουμε δει.

χτες η γυναίκα μου μου ζήτησε να αλλάξουμε ρόλους στο κρεβάτι. έτσι, εγώ έκανα πως έχω πονοκέφαλο κ εκείνη έπαιζε με το iPad όλο το βράδυ

Ότι σου λείπει σε πουλί σου περισσεύει σε εξάτμιση. -Μωρό μου!μωρό μου!πέφτει ενα αστέρι -κανε μια ευχή -να παντρευτουμε και να κάνουμε πολλά παιδιά -μπα αεροπλάνο ήτανε

Κορίτσια,αν είστε σε κάποιο μπαρ τώρα & γουστάρετε θαμώνα απο εκεί μέσα,να ξέρετε οτι για να μη βλέπει Μπάρτσα-Ρεαλ μάλλον τον παίρνει… :Ρ

Την επόμενη φορά που θα ακούσω γυναίκα να μιλάει σε γκόμενο σαν 7χρονη, θα της κάνω σαλαμάκι στον κώλο να δει τι θα πει να είσαι 7 χρονών.

Ζευγάρι κάνει σεξ. Ξαφνικά, η γκόμενα πετάγεται και λέει: «Είσαι για μία παρτίδα πόκερ;». Και ο άντρας: «Αμάν πια με αυτά τα pop-ups».

Το πρόβλημα μ τα κουνούπια δεν είναι ότι μ τσιμπάνε ,αλλά ότι με κόβουνε στο σεξ γιατί τρυπάνε τη φουσκωτή κούκλα κ φουσκώνω σαν μαλάκας

Ο μηχανισμός του κρεμοσάπουνου δείχνει πώς οι σεξουαλικές πρακτικές αξιοποιούνται από την ελαφρά βιομηχανία.

-Κοίτα καρδιά μου!Η μικρή άρκτος! -Πού; Πού; Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Αχ, πού; -Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!

Φίλη που ξαναδίνει πανελλήνιες δυσκολευόταν στον τονισμό στα Αρχαία. Της είπα: ‘Η ψωλή (ω,η) είναι πάντα μακρά, το πέος (ε,ο) είναι βραχύ’.

Ψες έσβησα 100 GB τσόντες και έβαλα να κατεβαίνουν καινούριες. Η ερωτική μου ζωή χρειαζόταν ανανέωση.

Ζευγάρια που στις καφετέριες φιλιεστε σαν να μην υπάρχει αύριο, εύχομαι να βρείτε ο ένας τον άλλον καβάλα σε κάποιον αλλο

Το σεξ μοιάζει με την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι, πρέπει να έχεις καλό χέρι

Η βενζινού μας είπε «τσιμπάει στα λάδια το αυτοκίνητο». Στη συνέχεια, έξυσε γλυκά τ’αρχίδια της κι έφυγε.

«ευγενικό παιδί, μετρημένο και μ’ωραίο κώλο»

Μετά από νύχτα ανελέητου σεξ ελέφαντα και μυρμηγκιού,ο ελέφαντας πεθαίνει. Όχι ρε π* μου, λέει το μυρμήγκι,για ένα γαμ*σι θα σκάβω μια ζωή!

Για το 2011 εύχομαι τα απολύτως απαραίτητα: λεφτά, σεξ, θέσεις για παρκάρισμα

«Aποχή στις εκλογές μοιάζει με αποχή από το σεξ. Αντιμετωπίζεται ως αξιέπαινος άθλος αλλά τελικά οδηγεί στη μαλακία» http://bit.ly/aFaCga

Την βλέπεις αυτήν εκεί; την έχω πηδήξει στο Sims

Μερικές που παραπονιέστε ότι οι άντρες σας θέλουν μόνο για το σεξ σκεφτείτε ότι υπάρχουν και μερικές που δεν τις θέλουν ούτε για αυτό.

Το σεξ είναι ο καλύτερος τρόπος για να σε ξυπνήσουν, εκτός και αν είσαι φυλακή.

Σου λέει: Φοβάμαι ότι αν κάνουμε σεξ θα χαλάσει η φιλία μας. Απαντάς: Μη σε νοιάζει, έχω κι άλλους να κάνω παρέα. #χρηστικό_τουίτ

-Ρε συ, σταμάτα να μου δείχνεις φωτογραφίες με τον κώλο της κοπέλας σου. -Η μούρη της είναι ρε ηλίθιε.”

Ο μεγαλύτερος φόβος των γυναικών, μετα τη κυτταριτιδα, είναι να μην τους σβήσει το αμάξι σε ανηφόρα

η Στικούδη αποκαλύπτει ότι μετά το σεξ κάνει ντουζ και τρώει. μας χάλασε, φανταζόμουν ότι μετά το σεξ παίζει μπουρλότ και καλλιεργεί τουρσί

Το άκρον άωτον της εμπιστοσύνης -δυο ανθρωποφάγοι κάνουν 69

νομιζω ειδα 2 βυζια να περπατανε μονα τους. Α. Οχι. Περασε και μια κοπελα αμεσως μετα.

Οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι σαν το Wi-Fi: Βλέπουν όλες τις διαθέσιμες συσκευές αλλά συνδέονται τελικά με αυτή που έχει το ισχυρότερο σήμα.

EPIC Ελληνική καινοτομία: Προγράμματα σεξ από 20 ευρά « digital-era http://t.co/THWx7ul

Πάνε οι γκόμενες και ιδρώνουν τα βυζιά τους στις πάουερ γιόγκες αλλά στα μπαρ κάθονται σαν τις καρυάτιδες με το ποτό στο χέρι.

Βρε χαζό,δεν είναι ιδρώτας καυλα είναι που στάζει

Η Μαρια κερατωσε τον Ιωσηφ και εμεινε εγκυος με καποιον αλλον. Μετα βρηκε την καλυτερη δικαιολογια στην ιστορια της ανθρωποτητας

Και τωρα που ερχεται χειμωνας μη δω κανενα να γαμαει με τις καλτσες

χτες η γυναίκα μου μου ζήτησε να αλλάξουμε ρόλους στο κρεβάτι. έτσι, εγώ έκανα πως έχω πονοκέφαλο κ εκείνη έπαιζε με το iPad όλο το βράδυ»

-Γιατί χώρισε ο Χριστός με την Μαγδαληνή; – Δεν άντεχε που αυτή φώναζε το όνομα του πατέρα του κάθε φορά που είχε οργασμό

Αυτός ο Μαραβεγιας αναρωτιέται «Πως θα χωρέσει στο ίδιο κρεβάτι δύο γυναίκες σε μια βραδυά»… Μας δουλεύεις ρε βλαμμενε;Τετρις θα παίξεις;

Υπάρχει 1 είδος γυναικών. Αυτές π τις φιλάς στο 1o ραντεβού κ λένε μήπως βιάζεσαι λίγο; K οι ίδιες π δεν τις φιλάς κ σκέφτονται «τι μαλάκας»

αμα σου πετυχει η σεξουαλικη χημεια τυφλα να ‘χει η παγκοσμια ειρηνη

Οταν κοιτάτε βυζιά κοριτσιών να κοιτάτε το αριστερό, να βλέπετε και λίγο καρδιά μαζί.

Η πιο δημοκρατική στιγμή είναι του αμοιβαίου οργασμού..

Αυτός: – Δύο εκατοστά περισσότερο και θα ήμουν βασιλιάς!  Αυτή: – Δύο εκατοστά λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα!

«Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;» «Tι;» «Το πεντακοσάευρω»

Oh that’s nerdy but great. Formula for love ♥ (y²+x²-1)³-x²*y³ = http://twitpic.com/2qeis9 (link via @aNTwNHs)

Γυναίκα: «Θέλω sex» = 100 νέοι followers…’Aντρας: «Θέλω sex» = unfollow…. ρατζισμός στα social media

Το σεξ μοιάζει με την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι, πρέπει να έχεις καλό χέρι

Τη λένε παλάμη RT @paulocoelho: I fall in love everyday, with the same woman, for 30 yrs

Μου δώσανε αυτόν τον τύπο που κάνει θεϊκά reviews στο bourdela.com. Δεν έχω σταματήσει να γελάω έκτοτε. http://bit.ly/aecuoc

Αααααχ, πού’ναι αυτά τα καλά χρόνια που όποτε κλαίγαμε μας πέταγαν ένα βυζί στο στόμα…

Να βάζετε Προφυλακτικό γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

Η μπανάνα (σχήμα, γλύκα, ηδονικό ξεφλούδισμα) είναι περίτρανη απόδειξη ότι η Μητέρα Φύση είναι πολύ καυλιάρα.

Όταν μια γυναίκα λέει “Τι γλυκούλης που είσαι!”, οι άνδρες ακούμε “όταν σε φαντάζομαι γυμνό, δεν έχεις πουλί”

_______________________________________________________________________________________________________________

ΔΙΑΦΟΡΑ

-Siri μπες YouPorn. -Δεν μπορώ, έχω πονοκέφαλο.

Ωραία η βαμμένη γυναίκα, αλλά και μεγάλη η διαφορά από το βάφτηκα να βγω στο βάφτηκα αυγό πασχαλινό.

όταν φωνάζουν «καύλα είσαι» γυρνάω. ποτέ δεν ξέρεις

Άραγε ποιος διεστραμμένος νους συνέλαβε αυτό το σκληρό, απάνθρωπο πράγμα – το μασάζ χωρίς σεξ;

-Σ’αγαπώ. -Και εγώ σ’αγαπώ. -Πλάκα κάνεις. -Εσύ το ξεκίνησες.

-Ρε, γυναικείο όργανο με πέντε γράμματα; -Οριζόντιο ή κάθετο; -Οριζόντιο. -Στόμα.

Απεχθάνομαι το καλαμάρι. Μου είναι αδύνατον να φάω κάτι που μοιάζει τόσο πολύ με γεμάτη καπότα.

το αρσενικο σάντουιτς στο θηλυκο: -θες να κανουμε σεξ; – δε μπορώ εχω κέτσαπ

Αυτοί που χρησιμοποιούν μσν, κάνουν σάιμπερ σέξ. Αυτοί του τγουίτερ κάνουν σάιμπερ έρωτα. Κουλτούρα, καταλαβαίνεις

ο Χάρη Πότερ έχει κάνει σεξ ή είναι ακόμα με το ραβδί στο χέρι;

Τρία κοινά έχουν το σεξ και ο θάνατος: Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε 2. Πριν το τέλος βογκάς 3.Μετά είσαι πτώμα #lol

Από σήμερα μη χρησιμοποιεί κανείς τη λέξη ΣΕΞ.»Επιλεκτική Πεοδιείσδυση» θα το λέμε για να μην προκαλέσουμε πανικό…~>

Είναι που μας κάνει σεξ ως αργά… “@Urfurslaag: Αργεί να ξυπνήσει το πασόκ σήμερα στο τουίτερ ή μου φαίνεται ?”

Κάντε σπορ. Κάντε σεξ. Κάντε ναρκωτικά. Κάντε ότι θέλετε μόνο Κακλαμάνη μη βγάλετε παιδιά

Μια μικρή διευκρίνηση. Το ασφαλές σεξ, προϋποθέτει σεξ

Μόνο όταν το κάνει ο Chuck Norris RT @pathfindernews Το σεξ αυξάνει τους σεισμούς στη Γη : http://bit.ly/dunIjy

Αν θεωρείτε ότι οι τέως βασιλείς είναι πρόβλημα, πού να δείτε τους τέως γκόμενους.

σ’αρέσει, πας στο σπίτι της, μπαίνεις μέσα και αρχίζει αυτά τα «ποιός είσαι εσύ, θα φωνάξω την αστυνομία» και τέτοια, ε δεν κάνουμε δουλειά

Και η Σάσα Μπάστα; Και η Τζούλια Αλεξανδράτου; Και η Μαριάννα Ντουβλη; Όλες σπούδασαν στο Εργαστήρι Επαγγελματικής Πορνογραφίας.

Τι κανείς αν δεις πρώην σου να τρέχει στο σπίτι σου,φωνάζοντας βοήθεια & μες τα αίματα; Καταρχήν ηρέμησε, ξαναγέμισε, & σημάδεψε καλύτερα.

Ψάχνω κυρία ευκατάστατη, άνω των 50, με σκοπό το γάμο ,το διαζύγιο και τη διατροφή

Η μεγαλύτερη εξέλιξη στις ιατρικές μεταμοσχεύσεις είναι ο έρωτας -δίνεις την καρδιά σου και παίρνεις τα αρχίδια σου

-Τύπος: Έναν φραπέ γλυκό με γάλα. -Γκαρσόνα: Γλυκό σαν κι εσάς; – Τύπος: Ναι, και μεγάλα σαν τ’ αρχ**** μου!­

Και επιτέλους, καιρός να καθιερωθεί ο υποχρεωτικός χαλαρωτικός βραδινός στοματικός έρωτας, σε ζευγάρια όπου δουλεύει μόνο ο ένας.

τις κοπελες που βγαινουν απο τη τουαλετα και δεν πλενουν χερια, τις κραζουμε; τι λεει το πρωτοκολλο;

Η εμπιστοσύνη είναι σαν την παρθενιά… την γ@μησες… την έχασες…

Κ επιτέλους καταλήξτε σε 1 κούμπωμα για τα σουτιέν.Τέτοιο άγχος κάθε φορά ούτε στις πανελλήνιες.Τρέμω τη μέρα π θα δω σουτιέν κύβοΤουΡούμπικ

Κορίτσια ένα μυστικό: οι άντρες δεν καταλαβαίνουν πως πιστεύετε ότι βάφοντας τα νύχια σας ομορφαίνετε

Πάνε οι γκόμενες και ιδρώνουν τα βυζιά τους στις πάουερ γιόγκες αλλά στα μπαρ κάθονται σαν τις καρυάτιδες με το ποτό στο χέρι.

Είμαι τόσο βαθιά ερωτικό άτομο,που ακόμα και για τις πρωινές μου καύλες ανάβω κεριά, βάζω Barry White και σκορπίζω στο βρακί μου ροδοπέταλα.

Άραγε ποιος διεστραμμένος νους συνέλαβε αυτό το σκληρό, απάνθρωπο πράγμα – το μασάζ χωρίς σεξ;

Oι γυναίκες χρειάζονται ένα λόγο για να κάνουν σεξ. Οι άντρες πάλι χρειάζονται ένα μέρος.

#EPIC Μόλις έκανα σεξ http://bit.ly/fUsdyo

_______________________________________________________________________________________________________________


Advertisements
Κατηγορίες:θέματα