Αρχική > θέματα > Ποτ-Πουρί #3

Ποτ-Πουρί #3

24/10/2011

πωλείται άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας.

αμα τσακωθεις μαζι της πηγαινε και σφιξε ολα τα καπακια απο τα βαζα για να μπορεις μετα να πεις «α τωρα με χρειαζεσαι εεεε;»

Μονάδα μέτρησης της αυτονομίας είναι το τάπερ.

Άμα πεθάνω και βγουν αυτοί με τα ριπ να τους διώξετε.

Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε

να βάλουμε κι’ένα 2ο φανάρι να έτσι λίγο πιο μπροστά απ’το κανονικό για τα μηχανάκια

Κι αν βγω απ’αυτό το meeting room, κανείς δε θα με περιμένει

αγάπη μου κλείνεις λίγο τα παντζούρια γιατί μπαίνει το φως απ’το μαλακισμένο το φεγγάρι; #romantzo

όταν μ λένε πως κάποιος είναι μισός Ελληνας μισόςΣουηδός,φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει ένας πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουτζώνει

Δεξιά βλέπουμε περιστερωνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικου πολιτισμού

Και σταματήστε να λέτε ψέματα στα μικρά παιδιά πως ζωγραφίζουν ωραία.Όλο κάτι αηδίες κάνουν.

Θεέ μου, αν υπαρχεις, φανερωσου μου τώρα σαν θέση πάρκινγκ στο Παγκράτι

-Κοίτα καρδιά μου!Η μικρή άρκτος! -Πού; Πού; Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Εκεί; -Όχι. Εκεί. -Αχ, πού; -Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!

Στην Καρυτση εχει τοσους μηχανικους κ γκομενες που θελουν να τους παντρευονται που τα μπαρ θαπρεπε ν αποδιδουν 5% των εισπραξεων υπερ ΤΣΜΕΔΕ

Εδώ στο νησί μαίνεται ο πόλεμος: Ναμαγαπάδες vs. Σηκωγιακάδες

Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

στο μετρό σπρωχνω επιτηδες οποιον φοραει βραχιολακι power balance

ενος λεπτου σιγη για οσους δεν μπορουν να ανοιξουν μινι γαλατακι χωρις να γινουν κωλος

Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό. «Όχι ρε μαλάκα τσάμπα τα 20 ευρώ»

Στην Τήνο νομίζω πως πάνε γονατιστοι λόγω αέρα

Αν πήγαινα στη Παναγιά της Τήνου θα άφηνα ταματάκι επάργυρο με χαραγμένη μια σεζλονγκ.

Αν η κοπέλα σου παραπονιέται οτι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πηγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

Όταν μεταφέρεται βιβλίο ή κόμικ σε ταινία, ο πρώτος που θα πεταχτεί και θα πει «το βιβλίο ήταν καλύτερο» να μαστιγώνεται στο sequel.

ας πει κάποιος στον παπά απέναντι: αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος

Όταν οι γονείς μου λένε «πρέπει να μιλήσουμε», πάντα ελπίζω ότι επιτέλους θα μου αποκαλύψουν την κρυφή μου υπερδύναμη

«Ναι γεια σας. Άκουσα ότι στο παιδικό πάρτυ περιλαμβάνεται και κλόουν. Επιτρέπεται να τον δείρουμε, ή θα πληρώσουμε έξτρα;»

το μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο

Να δω με τι μούτρα θα κυκλοφορούν οι Μάγιας το 2013

You don’t tweet for attention? Yeah, and I don’t masturbate for orgasm.

Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

ατάκα από το τούρκικο χθες: Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά

-Γιαγιά φιλιόσασταν με τον παππού;- Ναι. – Χαϊδευόσασταν; – Ναι. – Το 69 το κάνατε; – Οοοοχι παιδάκι μου! Το 68 πέθανε ο παππούς σου..

Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην κορίνθου-πατρών.Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει «ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;»

Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι #morningzone #horror_ensues

Όταν μιλάει η Πιπιλη πάντα νομίζω ότι είναι ο Ζαχαράτος μεταμφιεσμένος

Να γινόταν με τη βροχή να μας πλένονταν τα αυτοκίνητα και από μέσα.

Σιγά μην έχω κατάθλιψη. Απλώς είναι κάτι λεπτομέρειες στο ταβάνι που δεν τις είχα προσέξει.

Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πιστά.

Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

Το λουμπαγκο ήρθε να μου πάρει το τελευταίο ίχνος αξιοπρέπειας: θα πάω σε γάμο με τακουνι χαμηλότερο των 8 πόντων

Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
Ξέρεις τώρα, μην τα λέμε τσάμπα, όχι μόνο εγώ, και εσύ που διαβάζεις αυτό το τουήτ και που δεν το παραδέχεσαι ότι το κάνεις. Κουφάλες όλοι.

Η μάνα μ μου άφησε 100 ευρώ στο κομοδίνο,νομίζω ότι θα μπορούσε να βρει ένα πιο διακριτικό τρόπο να μ πει πως έχω κάνει το σπίτι μπουρδέλο

κανονικά τα μωρά θα πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο

οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου,είναι 0 στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

όταν κολλάει ο υπολογιστής, κοπανάω το πληκτρολόγιο όπως παίζει πιάνο ο Θάνος Μικρούτσικος

Αυτοί που συσκευάζουν τα τορτελίνια και δηλώνουν ότι το σακουλάκι είναι για 4 άτομα πρέπει να σταματήσουν επιτέλους αυτό το αστείο

Όταν γίνω πλούσιος θα προσλαβω μπράβους να περιμένουν αυτούς που παρκάρουν σε θέσεις αναπήρων &αν δεν είναι ανάπηροι θατους κάνουν απτο ξύλο

Κάποιες φορές οι τουαλέτες θα έπρεπε να έχουν απ’έξω ταμπελάκι «αίθουσα τοκετού».

Να βάζετε Προφυλακτικό γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι κ να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

Αυτό που στον μυστικό δείπνο όλοι κάθησαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.

«Η εταιρεία μας δραστηριοποιείται στο χώρο του real estate με ετησιο κυκλο εργασιων €10.000.000 Το email μας ειναι agapoulini92@hotmail.com»

Υπάρχουν 3 κατηγορίες ανθρώπων. Δε τις θυμάμαι τώρα.

To μπούμερανγκ είναι το φρίσμπι των μοναχικών τύπων

Δεν είμαι το κέντρο του κόσμου, απλώς εσείς ισαπέχετε από μένα κατά r

γιατί οι δικηγόροι συστήνονται ως δικηγόροι; όταν πάνε να πάρουν τυρόπιτα εννοώ

Σε ενα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; έλα μωρή αρρώστια

Ερώτηση: Πηδανε απο ενα γκρεμο ο Παολο Κοελιο και ο Γιωργος Νταλαρας; Ποιος θα φτασει πρωτος κατω; Απάντηση: Στ’ αρχίδια μας.

Όταν λέν οι αριστουχοι των 19.999 μορίων «είχα κάνει προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας» εννοούν «να βγαίνω απτό δωμάτιο για να χεσω»

ας πει κάποιος στον παπά απέναντι: αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος

Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

Ο καλύτερος τίτλος σε περιοδικό που έχω δει παραμένει το «Still hungry after all these ears» σε θέμα για τον Mike Tyson.

Ο σηκωμένος γιακάς πόλο φοριέται με περπάτημα έχω συγκαεί και περπατάω με πόδια ανοιχτά και ύφος έχω τουλάχιστον 1000 γίδια στο μαντρί

Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απτο μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες,όσες φορές κιαν το αλλάξεις

Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.

οι απέναντι λείπουν. άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. πανούργο

η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. οι υπόλοιποι τις ακούμε

όταν παρκάρω με μία κίνηση βγαίνω απ’το αυτοκίνητο με ύφος George Clooney. λυπηρό, γιατί έχω Suzuki Alto

-Φιλαράκι έχεις ένα ευρώ;  -Όχι.  -Να σου δώσω;

Κάποια φανάρια έπρεπε να είχαν wifi

Ο Πλανητης μια χαρα ειναι ρε παιδια απλα εφυγαν οι δεινοσαυροι και ηρθαν οι μαλακες

Ο Πόντιος πιλότος είναι έτοιμος για προσγείωση. ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ: – Αναφέρατε ύψος και θέση… – Είμαι 1.80 και κάθομαι μπροστά

Ερώτηση: Πηδανε απο ενα γκρεμο ο Παολο Κοελιο και ο Γιωργος Νταλαρας; Ποιος θα φτασει πρωτος κατω; Απάντηση: Στ’ αρχίδια μας.

Η συνεισφορά των Κρητών στον πολιτισμό είναι ο ντακος

Mερικοί δεν πιστεύουν ότι ο Xριστός έκανε το νερό κρασί,λέγοντας πως είναι αδύνατο.Αλλά εγώ ξέρω πως κι η AMSTEL έκανε το μπουγαδόνερο μπύρα

Όταν το τραγούδι τελειώνει παραλληλα με το παρκάρισμα, νιώθω πολύ σινεματικ.

Ο Ιούλιος θα έπρεπε να είναι αργία.

Το αντίθετο του «δε σε βλέπω απ’την πείνα» είναι το «σε βλέπω και μου κόβεται η όρεξη».

να ανοίξει και το επάγγελμα του μοντέλου να μπει και λίγο κοιλιά στον κλάδο

όταν παρκάρω με μία κίνηση βγαίνω απ’το αυτοκίνητο με ύφος George Clooney. λυπηρό, γιατί έχω Suzuki Alto

δουλειά των γιατρών είναι να βρίσκουν τρόπους να μπορείς να καπνίζεις ενώ είσαι άρρωστος. απαγορεύσεις και να κουνάω δάχτυλο ξέρω και γω.

Να δω με τι μούτρα θα κυκλοφορούν οι Μάγιας το 2013

Υπάρχει μια παγκόσμια, διαχρονική συμφωνία μουσάτων, να ξύνουν το μούσι τους μπροστά απ’ τον πιο δυσνόητο πίνακα της έκθεσης.

Δεν είμαι τρελός, απλά ο σκύλος θέλει να μιλάει μόνο σε μένα

Skype,μπαμπάς με μπλούζα ανάποδα. -Ρε μπαμπά έτσι πήγες δουλειά; -Όχι,τη γύρισα για να φάω,θες παιδι μου να τη λερώσω&να φωνάζει η μάνα σου;

το μεγαλύτερο ψέμα της ανθρωπότητας είναι πως ένα πακέτο μακαρόνια ταίζει τέσσερα άτομα.

επίσης αυτός που γράφει στις συσκευσασίες από τα τορτελίνια ότι είναι 3 μερίδες πρέπει να είναι ανορεξικός. Στην καλύτερη

εσείς που μπορείτε και σκοτώνετε κατσαρίδες είστε κάτι σαν σούπερ ήρωες στα μάτια μου

Όταν ξεκιναω πρώτη στο φανάρι μαζί με τα μηχανάκια νιώθω πολύ σημαντική, σαν να είναι η συνοδεία μου

Χαμηλώνετε κι εσείς τη μουσική στο αυτοκίνητο όταν ψάχνετε να βρείτε ένα δρόμο σαν να πρόκειται να σας ψιθυρίσουν οι πινακίδες;

Φυσικά και δεν είμαι σεξιστής να πιστεύω ότι η θέση της γυναίκας είναι στην κουζίνα, το σωστό είναι να καθαρίζει και το υπόλοιπο σπίτι.
«Τι βαράς ρε μάνα; Ωχού, μάνα άσε το κοντάρι της σκούπας κάτω, μάνα μια πλάκα έκανα.»

το να χάσεις τα κιλά του χειμώνα & να γίνεις φέτες είναι εύκολο.το δύσκολο είναι να αποδεχτείς τα κιλά που έχεις.διαλέγω το δύσκολο δρόμο

Αν όλα τα παιδιά της γης ενώνανε τα χέρια,πολλά παιδιά θα πνίγονταν στον ατλαντικό και στις υπόλοιπες θάλασσες.

Στη διαφήμιση των ΙΕΚ Δέλτα λέει «γινε τεχνικός αυτ/των» & δείχνει έναν να φτιάχνει μια …formula 1! Νταξει, ιιιιιιισως το παραχεσαν λίγο

Θα βάλουν wifi στο μετρό. Οι ελεγκτές πλέον θα σε ψάχνουν και για το αν έχεις κατεβάσει τορρεντς

-πόσοι ρομαντικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; -μα γιατί να την αλλάξουμε; κοίτα πόσο ωραία αχνοφαίνονται όλα στο ημίφως

μαλακισμένο silver alert άσε τα γερόντια να απολαύσουν τον κρυφό τους έρωτα

«Σκέψου θετικά, δεν εισαι μπακούρι, εισαι μισό ζευγάρι»

Αυτός ο 28χρονος που συνέλαβαν επειδή έκανε υποτιτλους, ελπίζω να είναι εκείνος που γράφει το Αυτός -> ‘υτός και μου χει σπάσει τα νεύρα

άραγε οι βιβλιόφιλοι που λένε «μου αρέσει η μυρωδιά του βιβλίου» έχουν επίγνωση ότι αυτό που γουστάρουν να σνιφάρουν είναι η κόλλα;

Η μερα που καταλαβα πως οτι μπορω και να μη νηστευω ηταν θυμαμαι σκετος θριαμβος

Έχω κόλλημα στο χειροκρότημα στις παραστάσεις να κάνω το τελευταίο κλαπ, τρέμω στην ιδέα να πετύχω κάποιον με το ίδιο πρόβλημα κ ξημερώσουμε

τύπος με μηχανάκι έχει περάσει με κόκκινο όλα τα φανάρια του γαλαξία. θα κατουριέται

Τέσσερις στους δέκα Ευρωπαίους πάσχουν από ψυχικές διαταραχές. Στοίχημα πως και οι τέσσερις είναι Έλληνες.

Στα μικρά βυζιά βάζεις σιλικόνη, στα μικρά μυαλά τι βάζεις;

Έχω πολυ μεγάλο στήθος για να είμαι χιπστερ.

Το ‘Δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία’ θα μπορούσε να είχε γραφτεί όχι για έρωτα, αλλά για πάστα.

Πηγαν στην Ομόνοια για μπάνιο & ηλιοθεραπεία.Άντε μετα να εξηγήσεις στον ναρκομανη που τους βλέπει ότι αυτό δεν είναι παραισθηση απτην πρεζα

Η πρώην μου ήταν πολυ ανώριμη, έμπαινε στο μπάνιο όταν ήμουν μέσα και βούλιαζε τα καραβάκια μου.

Ο σηκωμένος γιακάς πόλο φοριέται με περπάτημα έχω συγκαεί και περπατάω με πόδια ανοιχτά και ύφος έχω τουλάχιστον 1000 γίδια στο μαντρί

Βγάλε με μια αυθόρμητη φωτογραφία σε παρακαλώ. Οταν σου πω εγω

Υπάρχουν 3 είδη twitterers:αυτοί που πάνε στους Μποντζόβι,αυτοί που τους κράζουν και εμείς στην επαρχία που πάμε στα πανηγύρια του Προφ.Ηλία

πιστευω οτι τα 99% των ατυχηματων τα προκαλουν οι ταξιτζήδες. το 1% η θεία μου η Άννα.

Λογικό που οι γυναίκες δεν παίζουν ποδόσφαιρο, σιγά μην βρεθούν 11 να φορέσουν τα ίδια ρούχα χωρίς να τσακώνονται και να κρατάνε μούτρα.

Στο κρασί απολαυστικότερη ρουφηξιά είναι η πρώτη.Στη μακαρονάδα,η τελευταία

Πολύ μικρά αλεξιπτωτάκια για τα μωρά που κλαίνε στις πτήσεις, ιδέες έχουμε, βούληση δεν υπάρχει

ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΣΒΑΤΖΕΝΕΓΚΕΡ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΉΣΕΙ ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΧΑΡΩΠΑ

Καμία φορά όταν περνάω απο περιοχές που δεν βρίσκω να παρκάρω και βλέπω άδεια θέση μου έρχεται να το παρκάρω για λίγο, έτσι για το γαμώτο.

Καλή Σεζόν Τατιάνα μου! Ελπίζω ΚΑΝΕΝΑΣ ΜΑΝΙΑΚΟΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ να μην ΜΠΕΙ στο Στούντιο και σας ΣΦΑΞΕΙ όλες! (ΒΙΛΤΑΝΙΩΤΗ 36, ΚΑΤΩ ΚΗΦΙΣΙΑ -ΑΘΗΝΑ)

Πόσο θεούλης αυτός που σκέφτηκε το όνομα… http://twitpic.com/61frh8

Advertisements
Κατηγορίες:θέματα