Αρχική > θέματα > Ερωτικά #6

Ερωτικά #6

06/10/2012

Οι άντρες έγιναν πολύ έξυπνοι επειδή προσπαθούν να γαμήσουν. Οι γυναίκες έγιναν πιο έξυπνες επειδή προσπαθούν να αποφύγουν το ίδιο.

Για επανάσταση είμαστε λίγοι κ για παρτούζα πολλοί. Για σινεμά μας κόβω.

Ή που πηδιέται κάποιος με φαρυγγίτιδα ή που έχουμε γαϊδούρι στη γειτονιά.

Ντάξει με το ρούφηγμα της κοιλιάς, με τα πλαϊνά τι κάνουμε

Πείτε με ρομαντικό, αλλά αν η κοπέλα δεν τα καταπιεί από το πρώτο ραντεβού δεν μπορώ να αφεθώ συναισθηματικά

Έχω παχύνει τόσο πολύ, που το σεξ μαζί μου θεωρείται ομαδικο

Άμα ξανακούσω κοπέλα ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς

Παρακαλείται όποιος είπε πως το σεξ είναι σαν το ποδήλατο να δώσει καμιά πληροφορία παραπάνω,γιατί τόση ώρα κάνω πετάλι κ δεν γίνεται τιποτα

Να εδώ, κάθομαι κι εξηγώ ότι οι πουτάνες είχαν από την αρχαιότητα τις τύχες τις καλές. Τις παρθένες μόνο για θυσίες τις είχανε

Οι γυναίκες πιστεύουν στους μεγάλους ποιητές. Οι μεγάλοι ποιητές πάλι πιστεύουν στα μεγάλα βυζιά.

Το ότι είναι μικρός ο κόσμος δεν δικαιολογεί οτι τον έχεις πάρει όλο.

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει

Η κοπέλα μου είναι πιο ελκυστική χωρίς τα γυαλιά, γι’αυτό κάθε φορα που κάνουμε σεξ τα βγάζω.

-Είστε γυναικολόγος; -Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω.

οι ρώγες μου κάνουν καλύτερη πρόβλεψη καιρού απτό μετέο

Σεξουαλικη παρενόχληση δεν είχα δεχθεί ποτε σε δουλεια. Εκτός απ το «αν αφήσεις ξανα άδεια την καφετέρια θα σε γαμησω» που δε ξέρω αν πιάνει

Η μέση ελληνίδα εχει κατα μεσο ορο 10 σεξουαλικους συντρόφους.Εκτος απο τη δικη σας.Που έχει παει μόνο με 2 κι εσείς είστε ο τρίτος

θα γίνουμε μια βουλγαρία με πιο άσχημες γυναίκες. δατς ολ

όταν μπαίνω στο δωμάτιο σου και ο υπολογιστής σου είναι στο youporn ξέρω ότι ήσουν στο protagon”

-εχω κάνει μόνο μια μεγάλη σχέση -πόσο μεγάλη; -ε, θα τανε 7-8 άτομα

Και στο κάτω κάτω αν ο Θεός ήθελε να έρχονται οι γυναίκες σε οργασμό θα έβαζε το σημείο G κάπου να φαίνεται

Τα παιδια με τ ιντερνετ έχουν πλέον πρόσβαση στη γνώση από νωρίς,εμείς βγάζαμε τα ματια μας για να δούμε βυζάκι ανάμεσα στα χιόνια τ filmnet

-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό μουνι -Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι

Βλέπεις κάτι 12χρονα στο φβ που βάζουν κατάσταση σχέσης: είναι μπερδεμένο.. Δηλαδή τι σου έκανε? Σου πήρε τα μπισκότα-.-

Για να εξηγουμαστε, λιγουρια ειναι αυτοι που στην πεφτουν και ειναι ασχημοι. Τους ωραιους τους λεμε φλερτ

ποια αγκαλιά και αηδίες. να γυρνάς σπίτι και να μην έχεις έναν άνθρωπο να ξεσπάσεις τα νεύρα σου

– Kαλησπερα, ειμαι η καινουργια γειτονισα σας… – Απο πανω η απο κατω; – Μμμ… κατευθειαν στο ψητο σας βλεπω..

– Μωρό μου, ο γυναικολόγος μου είπε “όχι σεξ για 2 μήνες!” – Μάλιστα. Ο οδοντίατρος σου είπε τίποτα;

Οι άντρες έγιναν πολύ έξυπνοι επειδή προσπαθούν να γαμήσουν. Οι γυναίκες έγιναν πιο έξυπνες επειδή προσπαθούν να αποφύγουν το ίδιο.

Δε μπορώ ν βασανίζομαι πια από αιώνια βαθυστόχαστα ερωτήματα. «Έκλεισα τ θερμοσίφωνο;», «Κλείδωσα;», «Έσβησα τα τσοντοσάιτ από τ ιστορικό;».

-Τι κανεις; -Καλα,ανοιξα μπουρδελο -Πως παει; -Μια χαρα! -Απο κοπελες;Εχεις ωραιες; -Κοιτα..επειδη ειμαι στην αρχη,το δουλευω μονος μου…

Φίλος τημπέφτει. Θήλυ:»Όχι σεξ.Θέλω να χουμε πλατωνική σχέση». Φίλος-νεύρα»Γιατί μωρή, ο Πλατωνας δε γαμούσε;»

Σύμφωνα με έρευνα του ΕΜΠ οι κυριότερες αιτίες στυτικής δυσλειτουργίας είναι η κακή διατροφή,το άγχος κ το μπάφερινγκ στο γιουπορν

έβγαλε νέα τσόντα η ντούβλη, σήμερα στις δημόσιες υπηρεσίες φαντάζομαι έχουν ρεπό η πασιέντζα και ο ναρκαλιευτής

Ρε μην τρελαίνεστε με την εξωτερική εμφάνιση κ τρέχετε στα γυμναστήρια, αυτή έρχεται και παρέρχεται, αυτό που μένει είναι τα λεφτά

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ αντί για βογγητά τέτοιες ώρες, ακούμε πλυντήρια

Σοκαρίστηκα όταν είδα την κόρη μου χαράματα Συγγρού.»Γιατί ξεφτιλίζεις έτσι τον εαυτό σου;Υπάρχουν άλλοι τρόποι να βγάλεις λεφτά»μου φώναξε

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ αντί για βογγητά τέτοιες ώρες, ακούμε πλυντήρια

-θέλω στο σεξ να με χτυπάς. -δεν μπορώ, είναι η μόνη στιγμή της ημέρας που δεν θέλω να σε χτυπήσω.

Ήρθε και γονάτισε μπροστά μου.Λέω ωραία θα μου κάνει πρόταση γάμου.Πίπα ήθελε πάλι το τσουλάκι.

Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις «α, τώρα με χρειάζεσαι ε..»

έχει η άλλη να σε δει χρόνια κ μόλις σε βλέπει: ΡΕ ΠΩΣ ΠΑΧΥΝΕΣ ΕΤΣΙ; Απο ευγένεια θεώρησα σωστό να της κάνω ένα κομπλιμέντο για το μουστάκι

Οι πλούσιες γκόμενες γιατί είναι πιο ψηλές;

– Μπαμπά εσύ ερωτεύτηκες ποτέ κάποια δασκάλα στο σχολείο; – Φυσικά! – Και τι έγινε; – Τίποτα.Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο..
.
Δεν με ενδιαφερει το μεγεθος…αρκει να εισαι μαυρος

Σε μένα κάθε μέρα RT @linafoun: Με την ευκαιρία την ημέρα της γυναίκας…7 και 8 Μαρτίου δωρεάν ψηλάφιση μαστού στο Αρεταίειο νοσοκομείο…

Ισοτητα των 2φυλων ειναι αυτο που της κρατας τη πορτα να περασει, της τραβας τη καρεκλα να κατσει, της πληρωνεις το ποτο κι αυτη σου καθεται

δεν σου ερχεται να κλαψεις τωρα που εμαθες οτι οι υπολοιπες πουτανες πληρωνονται?

-Ωραίες δίπλες έχεις κάνει. -Κι εσένα το πουλί σου είναι μικρό. -Το γλυκό εννοούσα. -Α, ευχαριστώ. Εγώ εννοούσα το πουλί σου.

Έχουμε συνηθίσει τόσο να κοιμόμαστε αγκαλιά με μαξιλάρια που θα μας τύχει κανας άνθρωπος και το πρωι θα τον κοπανάμε στον τοίχο να φουσκώσει

-έχω master, Phd -πες μου κ άλλα -κ προυπηρεσία -ναι -κ VGA, κ χύσαμέσα, παίρνω την δουλειά; -όχι,αλλά είμαστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλο

Αν δεν έχεις σιδερώσει, δεν θα μάθεις ποτέ τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να παντρεύονται.

Ας μη μου τη πέσει καμμιά γκόμενα απόψε ρε πούστη που φοράω τρύπια κάλτσα.

Για επανάσταση είμαστε λίγοι κ για παρτούζα πολλοί. Για σινεμά μας κόβω.

Πάω και αγοράζω διπλό το χάπι της επόμενης μέρας για να παραμυθιάσω τους πάντες στο φαρμακείο πως γυρνάω από τρίο

H τύπισσα που παρακολουθώ με τα κυάλια από το σπίτι μου τα τελευταία πέντε χρόνια,πρέπει να είναι ανώμαλη.

Τα παιδια με τ ιντερνετ έχουν πλέον πρόσβαση στη γνώση από νωρίς,εμείς βγάζαμε τα ματια μας για να δούμε βυζάκι ανάμεσα στα χιόνια τ filmnet

Η χειρότερη ερώτηση πάνω στο σεξ… -Τι μου κανεις? -Χαρη σου κανω ΣΚΑΣΕ ΤΩΡΑ..

Και να σας πω και κάτι,αν ήθελε ο Θεός τον οργασμό ας έβαζε το σημείο G κάπου να φαίνεται.

Δυο άντρες συζητούν.-Ρε σύ, τα έμαθες ποιος έγινε gay από τη παρέα μας;; -Ποιός ποιός; -Δώσε μου ένα φιλάκι να σου πω

Προβλημα ειναι να ξυπνησεις μετα απο ασχημο μεθυσι, μονος σου, γυμνος απο κατω και να μη μπορεις να θυμηθεις αν τον επαιξες

_______________________________________________________

Εσύ που πέρασες 3η φορά από παραλιακή με το «Προσκλητήριο» στη διαπασών, φιμέ τζάμια & μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον

Έχω και γω προσποιηθεί οργασμό αλλά αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο ότι έχω προσποιηθεί σχέση.

Αν η πορνεία είναι το αρχαιότερο επάγγελμα στον κόσμο, λογικά η μαλακία είναι το αρχαιότερο χόμπι

Μα γιατί όλες οι γυναίκες μου λένε να πάω να γαμηθώ;Χαζές είναι;Λες άμα μπορούσα να το κάνω,θα καθόμουν να τις χουφτώσω στη μέση του δρόμου;

Το «άντε γαμήσου» ΔΕΝ πληγώνει μια γυναίκα… το «άντε ζυγίσου» όμως..

Μου αρέσει να βλέπω το βίντεο του γάμου μου ανάποδα,τρελλενομαι για την στιγμή που βγάζω την βερα και την κοπαναω απο την εκκλησία

-Τι μελανιές είναι αυτές ρε; -Με πλάκωσε ο γκόμενός μου. -Μαλακίες. Από τις σκάλες έπεσες.

Οι γυναίκες ζουν περισσότερα χρόνια για να ισοφαρίσουν αυτά που χάνουν στα κομμωτήρια.

«-Αυτή η σοκολάτα είναι σαν το σεξ αλλά χωρίς προκαταρτικά,χωρίς προφυλακτικό,..» «-Μαλακεία δηλαδή…»

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι… Όταν το τρώνε & οι δύο, δεν υπάρχει πρόβλημα!!

Έλα παραδεχτείτε το. Το 1/4 του μήνα έχετε περίοδο και τα άλλα 3/4 περιμένετε περίοδο. Δεν έχουμε καμία τύχη.

Ρώτησα την μάνα μου αν ο πατέρας μου ήταν ντροπαλός όταν ήταν νέος και μου είπε πως αν δεν ήταν θα ήμουν τρία χρόνια μεγαλύτερος. #fb

Στον υπολογιστή δοκίμασε. RT @Nio_nios: Καταλαβαίνεις ότι έχεις πιει πολύ όταν το USB δεν μπαίνει από καμία πλευρά.

Η ιδεα της στρατευσης γυναικων θα καταρρευσει οταν ζητησουν απ’τη πρωτη 18χρονη κοπελα να διαλεξει σε 30″ τα αρβυλα που θα φοραει 9 μηνες.

Αν υπήρχε Θεός ο οργασμός δεν θα κρατούσε μερικά δευτερόλεπτα.

Οι γυναίκες είναι σαν το παλιό καλό κρασί,αν πάρουν αέρα ξινίζουν #atssss #AntrilaKiets

Οι άντρες που φοράνε σκουλαρίκια ή έχουν κάποιο piercing είναι πιο έτοιμοι για γάμο καθώς και πόνο έχουν νιώσει και κοσμήματα έχουν αγοράσει

Έξυπνη δεν είμαι, τα βυζιά μου είναι μικρά, τί θες από μένα;»

-«Αγάπη μου είμαι στην γέφυρα και βλέπω ένα παγόβουνο!!!». -«Κλείσε» -«Εσύ κλείσε». -«Όχι εσύ κλείσε». (Τιτανικός, 14/4/1912 – 11:40μμ)

Αν δεις σκύλο, θα βρεις γκόμενα. Αν δεις σκύλα, θα παντρευτείς. Αν δεις κουτάβι, φόρα διπλό προφυλακτικό.

Άμα είσαι καυλωμένος και τσιγκουνης κανείς αναπάντητες στα ροζ τηλέφωνα

Έχουν αλλάξει πάντως οι καιροί. Κάποτε οι γυναίκες μαγείρευαν σαν τις μανάδες τους, πλέον πίνουν σαν τους πατεράδες τους.

Δηλαδή πριν ανακαλυφθούν τα τηλέφωνα, κάνανε ταχυδρομικό σεξ;»Αγαπητέ Γάννη στην προ 10ημέρου επιστολή σας έχω να απαντήσω ‘ΑΧ'» καλή φαση

-Μπαμπά τι είναι μαλακία; -Αυτό που θα έπρεπε να έκανα όταν μου είπε η μάνα σου «θα έρθεις πάνω για ένα ποτό;»

Το πρώτο θέμα αύριο έχει 4 cd με «ερωτική μουσικη». Να προσέξτε όσοι το αγοράσετε μη θέλετε να πηδηξετε το Θέμο μετα

– τι να ντυθω στις αποκριες; – στον πούτσο μου τι θα ντυθεις – καλα λες. Θα ντυθω τοσοδούλης

Ποιο είναι το όνειρο του Κορκολή; – Να αποκτήσει κόρη ο Τριανταφυλλόπουλος!!!

-Α ρε γυναίκα,τι ευτυχισμένοι που είμασταν πριν 15 χρόνια. -Τρελλάθηκες;Δεν γνωριζόμασταν πριν 15 χρόνια! -Ακριβώς γι΄αυτό καλή μου!

Κυκλοφορούν ένα σωρό αυτοκίνητα με αυτοκόλλητο «μωρό στο αυτοκίνητο»,ενώ η οδηγός είναι σκέτη πατσαβούρα! plz RT

Γοητευτικός = άσχημος με λεφτά Γλυκούλης = άσχημος με χαμόγελο Έχει τύπο = άσχημος με ωραία ρούχα Πολύ καλό παιδί = άσχημος σκέτο

Η μονογαμία είναι επινόηση των άσχημων.

-Τί χρωστάμε για τα 2 καφεδάκια? -14 ευρώ -Το βράδυ πέρνα απο το σπίτι να σε πηδηξω και εγώ

Advertisements
Κατηγορίες:θέματα